我的天堂路

想起玩天堂真的是个很偶然的机会，那时我们寝室有个女孩玩科洛斯，整天的通宵，我老是笑她痴迷。她说：你自己去玩玩网游你就知道了。我说：不可能的，从来没有让我上瘾的东西，不信可以试一试！（为此我被她嘲笑到今日）有一天她问我第二天没课我干什么，我说不知道，她说那么我们去通宵吧，第二天就睡觉。我和她去了网吧，本来是想她教我一起玩科洛斯的。结果那天我们网吧赶上天堂的来做宣传，就是说那天晚上如果玩天堂，有人教玩，不收费，如果不玩天堂，网吧就不接待。。。晕啊，那时寝室已经关门了回都回不去啊~~于是，我们和好多人一起开始玩，我清楚的记得那是去年的5月9号。

我们什么都不懂，把所有的点都乱加了，我的妖妖还加了魅力。记得那时我第一次穿上了骷髅一套，我激动得一晚上没睡着。觉得那就是最最极品的装备了。。。那时候我就一把6猎，防不过20，但真的觉得那时候的天堂就是我生活的重心。记得当时我什么都不懂，整天都在海音射，打到一张武卷可以兴奋得拍桌。觉得火山和象牙塔是好恐怖好恐怖的地方，是我不可企及的神秘地带。。。就这样我把我的垃圾妖练到了47级。在其间闹的笑话最经典的就是有一次遇到一个骑，他拿了张古卷给我看。问：这是什么？我说我不知道。他说：我也不知道，是我在一个好恐怖的地方打的，送你吧！我说：我不要。。。于是，当天下午我被我们网吧的群殴。。。还有一次打架的时候，有个骑士掉了武器，他在那说：谁捡了我的8瑟？我好老实的说：我捡了，还你啊。记得当时那骑士好感激啊，我真得意。下午我跑去问我们网吧的人：8瑟很值钱？结果又是被我们网吧的大骂我是笨蛋。。。还记得我用19W5买了件6精T，我觉得好贵好贵哦！我们网吧的说：你防满武满以后打钱会很快的。。。还记得我学了魂体，那时候魂体要70W，我真的是心疼了好几天。

在那么艰难的日子里，我一点一点攒了钱，冲了把8十字弓，把防具也点到了过一，还买了灵魂腰带什么的。我觉得好满足，好得意。得意我的天堂路，看着自己努力所得的一切我觉得我的天堂路是幸运的旅程。但是，在7月的一天，我打开游戏一看，我的防+4了。。。我的装备没了，我伤心的哭了好几天，觉得我的世界就这样的被摧毁了。

真正开始懂游戏，是到了今年年初，在我拥有第一个力套的时候，我觉得我要向全世界欢呼了，我的心情是那么雀跃，我真的觉得这真的是我的天堂。我越来越不满足自己的装备，那时候我终于懂了什么叫过2过3的装备，穿上会多好，我也终于知道+9的武器与我以前用的有多大的不一样。想起以前，我真的觉得自己好傻，想起我曾经为了拥有骷套一晚上睡不着是多么好笑。毫不隐瞒的说，我是不会打钱的人，直到现在为至我打到最好的东西也就是2张古卷，还都不是我吸的。。。我的装备武器有的是点的，大多是RMB买的，还有我们网吧的人送的。我真的很感谢郭家大少，记得他卖954和力链给我，就200钱。还有明白，他教会了我很多玩天堂的经验，也一直帮助我很多。当我每一次气极说不玩的时候，他总是说：你？你会不玩？你就是一把0猎在身上，我看你都会射得起劲！还有我们网吧的好多人，他们教我点装备，教我学魔法，教我用中键。

我的一年半天堂之旅，带给了我好多东西，也让我知道了酸甜苦辣，各中艰辛，相信玩过的人都会了解，可以不夸张的说：天堂在一定程度上改变了我的一生。我为它欢歌，为它泪流，为它五味皆尝。假如有一天我可以的话，我的天堂路，绝对可以写成一本小说，纸短情长，很多经历这里不谈。

百转千回天堂路，让我有真正归属感的是我最后的家，T4C暗之末裔。没有T4C，我还不懂为什么练级要穿抗套；没有T4C，我还不知道什么叫做战斗的精神；没有T4C，我还不懂得战争的残酷；没有T4C，我不会有如今这样浓烈的怅惘迷茫；没有T4C，我想我看不到绿色的盟聊里那么多新奇的东西，我更加的不知道AMBOSS是怎样被杀死，盟里的强人又是怎样从那些可怕的怪物身上怎样取得那许许多多我不知名的好东西的。最难忘和妖魔还有天边大哥在30楼等鬼的时候我们变成侏儒啊蚂蚁啊一起悠闲的赛跑赌钱的时光，我真的好想知道，那样的日子真的一去不复返了吗？是的，最近这一小段，真的好象世界都变了！小马离去，无心姐姐的跟随卖号，袋鼠被盗号，我老公卖装备，众人的转战天2。。。这对于我们这些依然留下的人来说，真的是种难言的打击。我不是怕在众人离去后我会被人欺负，我认为我有这个勇气去接受。直到双心打下了亚丁，怎么说呢？从大局看，做为8F的一员或许我们还是应该高兴。但是那是T4C在8F的一个遗憾，现在由别人来完成，或多或少我是不喜这样的结果的。今天我结束实习，打开我的角色，一看竟然没有盟了（后来才知道是晶姐姐的王号被盗）我一个人孤零零的站在飘雪的欧瑞，顶上了无家可归4个字，那样的心情真的难以描述。我现在才知道我能忍受孤寂，不能忍受的是看见我的家凋零和没落。我如此怕寂寞，如此不敢面对原来的大家庭现在被原本深爱它的人这样冷落！

我一直说天堂是我玩的第一个网游也是最后一个，我再也经历不起这样丰富感情的冲击，我再也给不起这样的喜怒哀乐。望着令我神往心驰的深蓝色盟标，我抛不开放不下，我不能对它离弃，也无法对它离弃！誓死守侯最初的抉择，是我的心情。面对无人收留的我，我更是觉得自己象一个被遗弃的孩子，在盼望想念那似乎已遥不可及的温暖。想到第一次认识JVC，想到他是怎样在我最失意的时候义无反顾的陪在我身边伴我一起走这条天堂路，想起在亚丁教堂他怎样为我布下满天眩目的烟火迎娶我做他的新娘，想起那满屋的宾客和令我真真切切的感到温暖的婚礼，想到他承诺永远在这个虚拟的世界里保护我，不离开我，今日竟也卖装备。。。我知道他有他的理由，也感动他说不卖号是因为上面有我和他的婚戒；也知道他还有很多很多他必须去完成的未来；男人是入世者，要去竞争要去奋斗要去为自己的将来多想其他的东西；我不怪他，我想我更应该给予他多一点理解；就象那些转战天2的朋友，我们应该尊重他们的选择，毕竟他们快乐的。

抑或许我真的应该洒脱的懂得向前看，天1只是让更多的人一起认识一起交流的一个契机，更多的辉煌将不灭在其他的地方（列如天2）或许未知的世界里还会有更多让我快乐的理由。我知道自己不应该流泪不应该伤感，这样很懦弱很无谓。但一种沧桑感让我竟然有些不敢面对这天堂世界。看了很多帖子上让我难过的话，我真的不知道自己为什么还这么放不下，这么为它心绪不宁。不知道明天的天堂路该怎样走，不知道未来的天堂世界还会带给我什么。哭是一种发泄，不知道会不会是一种解脱，不知道有没有人和我一样这样沉迷。

明天的明天，我真的不知道自己是否还有勇气进入这伤怀的世界！